Главная | ЗАГС | Прогулка | Фотогалерея | Венчание | Крещение | Юбилеи | 906-51-41  Выкуп невесты | Цены | Альбом | Советы | Отзывы  | В избранное |

Свадебный юмор

Жадные молодые и родственники решили съэкономить на видео- фото и запомнили всю свою свадьбу.

_____________________________________________________________________________________________

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ"ДВА КОЛЬЦА"...........Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола.

40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами
(не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге
регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник —
бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале
областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой
Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада —
двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех
фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если
выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не
платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и
перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью
четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым
лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО.

Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы
подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и
где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах
«Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди
меня», «Скандалы и катастрофы недели».

 

После свадьбы

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

После свадьбы

Жена возвращается на следующий день после свадьбы из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

________________________________________________________________

Свадебное путешествие

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Гарри, почему ты купил только один билет? –спросила она.
- Это так похоже на меня! – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе.

_________________________________________________________________

После свадьбы

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой после свадьбы?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.

_________________________________________________________________

После свадьбы

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

_________________________________________________________________

После свадьбы

- Дорогой после свадьбы, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю – когда мы поженимся.

_________________________________________________________________

После свадьбы

- Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
- Почему же?-
- Они забыли, из-за чего поссорились.

_________________________________________________________________

Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

_________________________________________________________________

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

_________________________________________________________________

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

_________________________________________________________________

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

_________________________________________________________________

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

_________________________________________________________________

В семье, где он является первой скрипкой, на этом божественном инструменте играет она.

_________________________________________________________________

Женщины умнее мужчин потому, что они  знают меньше, а понимают больше.

_________________________________________________________________

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

_________________________________________________________________

Одни жены хорошо пекут,  другие здорово  допекают...

_________________________________________________________________

Родился сам -  помоги другому !

_________________________________________________________________

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила еду.

_________________________________________________________________

Перед свадьбой

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что? ы
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

_________________________________________________________________
Перед свадьбой

- Ну как, - спрашивает перед свадьбой жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. - Намного больше нормы?
- Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сантиметров.

_________________________________________________________________
- Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
- Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

_________________________________________________________________
После свадьбы

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена?
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала все думали, что сойдет с ума от радости.

_________________________________________________________________
Через год после свадьбы

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.

_________________________________________________________________
После свадьбы

Дочь, после свадьбы, спрашивает свою мать:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин.

_________________________________________________________________
- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один - на берегу.
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

_________________________________________________________________
После свадьбы

- Илона, ты любишь своего мужа?
- Конечно, я вообще люблю мужчин...

_________________________________________________________________
Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

_________________________________________________________________

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

_________________________________________________________________

Перед свадьбой

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

_________________________________________________________________

После свадьбы

- Ты знаешь, Ваня, жена оказалась такой хозяйственной и аккуратисткой.
- А почему ты огорчаешься?
- Да встану ночью воды попить, прихожу, а постель уже заправлена.

 _________________________________________________________________

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

_________________________________________________________________

После свадьбы

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

_________________________________________________________________
Ванечка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених на свадьбе в черном.

 _________________________________________________________________

- Папа, а правда, что на востоке женихи узнают о том, кто их невеста только после свадьбы.
- Нет, сынок, так происходит в любой стране…

_________________________________________________________________

На свадебном фуршете

На свадебном фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

_________________________________________________________________

Брак – это отношение двух людей, где один всегда прав, а второй муж.

_________________________________________________________________

Торжественная свадебная регистрация брака – это процедура, закрепляющая права жены и обязанности мужа.

_________________________________________________________________

Почему женщина ищет всегда самостоятельного, сильного мужчину, а потом старается превратить его в домашнюю тряпку?

_________________________________________________________________

До свадьбы

- До свадьбы мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

_________________________________________________________________ 

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

_________________________________________________________________ 

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

_________________________________________________________________

 Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

_________________________________________________________________

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

_________________________________________________________________ 

После свадьбы

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

_________________________________________________________________ 

После свадьбы

Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

_________________________________________________________________ 

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

_________________________________________________________________ 

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

_________________________________________________________________

 - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

_________________________________________________________________ 

Перед свадьбой

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

_________________________________________________________________

Перед свадьбой 

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

_________________________________________________________________

 - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее после свадьбы с собой...

_________________________________________________________________ 

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

_________________________________________________________________ 

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

_________________________________________________________________


- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

_________________________________________________________________ 

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

_________________________________________________________________

 Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

_________________________________________________________________

 - Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

_________________________________________________________________

 Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

_________________________________________________________________ 

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!

_________________________________________________________________ 

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

_________________________________________________________________

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

_________________________________________________________________ 

Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
выйдешь за него замуж?
Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!

_________________________________________________________________

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

________________________________________________________________

_Женился, чтобы не готовить после свадьбы по утрам завтрак.
Развелся, чтобы не готовить два завтрака.

_________________________________________________________________

- Что нужно мужчине для счастья?
- Женщина.
- А для полного счастья?
- Полная женщина.

_________________________________________________________________

На серебряном юбилеи свадьбы муж признался своей жене:
- А знаешь дорогая, наша свадьба стала следствием ошибки!
- Как так?
- Понимаешь, я тогда свистнул, чтобы поймать такси, а остановилась ты!

 

Услуги. Профессиональный фотограф на свадьбу. Санкт-Петербург.
Звоните: 906-51-41, +7 904 554-73-00   Александр

Фотограф на свадьбу в СПб. Высокое качество. Низкие цены.

Главная | ЗАГС | Прогулка | Фотогалерея | Слайд-Шоу | Венчание | Крещение | Юбилеи | Тамада |  Видео | Поздравления | Цены | Альбом | Советы | Новости | Карта сайта

Выкуп невесты | Загс | Вукет невесты | Автомобиль на свадьбу | Девичник и Мальчишник | Медовый месяц | Невеста | Обручальные кольца | Советы | Аксессуары | Свадьба за границей | Отзывы| Фотосессия за рубежем

 

 

 

 

Яндекс.Метрика